關鍵不在困難,而是有選擇性的困難。

 

  準備戀愛或在戀愛中的女孩,常會聽到過來人的好心建議:「難以得手的愛才會更令人珍惜,所以不要輕易答應對方的要求。」於是,愛情成了一場攻防戰,多了一些刁難和考驗的插曲。

 

  這樣的建議當然具有某種智慧,因為它不僅能讓女孩多些觀察的機會,而且可以為男孩的熱情增添柴火,使它燃燒得更熱烈。就像波特萊爾的一首詩:「麗人啊,妳是我黑夜的裝飾/妳越是逃避我,越是冷笑地/如同要擴大我伸出的手臂與/無限碧空的距離,我就越是愛妳。」

 

  但詩人的話總是會讓人起疑,為了求證或者找碴,心理學家華斯特做了個實驗,結果顯示,對男孩子的初次(電話)邀約,表現「容易得手」的模樣,譬如接電話時顯得很高興,立刻答應對方的邀約;或表現「難以得手」的模樣,譬如說她有事,在對方再三邀請下,才答應跟他喝杯咖啡──並不會影響男孩對她的觀感及喜歡她的程度。其他研究也差不多,在第一次約會時,女孩子的刁難並不會讓男孩子產生更多的熱情。

 

  這樣說來,那麼詩人的話豈不就錯了?也不盡然。華斯特後來又做了個實驗:要參加電腦約會的男士,先「參閱」對他們有初步印象的三位女士資料,甲女士對受測者及其他四位男士的評價都很高,乙女士對受測者及其他四位男士的評價都很低,丙女士對其他四位男士的評價也都很低,但獨獨對受測者的評價卻很高。然後,華斯特問受測者最喜歡誰、最想和誰進一步交往?

 

  結果,絕大多數男士都回答他們最喜歡的是「丙女士」。華斯特因此認為,真正的關鍵是「選擇性困難」,也就是女孩子對其他追求者都表現得很冷淡,但卻獨獨鍾情於你,這樣才會激起男士最強的愛意。

 

  但心理學家的話也不能盡信。綜合心理學家和詩人的觀點,我們也許可以這樣說:在第一次接受邀約時,女孩子若能讓對方知道她的拒絕或接納是有選擇性的,那會較具有吸引力;而在往後的約會中,則是選擇性地讓對方難以得手,這樣才能讓對方覺得比較珍貴。

 

  前一種「選擇性」(獨獨鍾情於你),是在增加對方的價值感;後一種「選擇性」(不能事事盡如你意),則是在增加自己的價值感。

  透過這種「選擇」,戀人才能看到愛情和彼此的價值。

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