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目前分類:婚姻詠嘆調 (10)

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  「機器權威」可以讓你頭腦清醒,而又不會心生反感。

 

  記得電腦尚未普及之前,台灣交通大學的某社團就舉辦了「大學生電腦擇友」活動,報紙還大篇幅報導,標題是「春天腳步先進校園──電腦擇友揭曉,好比聯考放榜;歡聲嘆息交織,女生反應熱烈。」一時之間,參加者都好奇而興奮地細細「品味」電腦為自己選擇的「理想異性朋友」資料。

 

  當時我就有一個奇想:如果祝英台是現代的女大學生,她也去參加電腦擇友,那麼電腦會替她選擇什麼樣的男友?是梁山伯還是馬文才?答案很可能是馬文才。這不是在開玩笑,也無意要煞風景,因為美國有人將傳誦一時的《愛的故事》(西格爾著,也拍成電影)的男女主角資料(男主角是就讀哈佛大學的富家子弟,女主角是麵包師的女兒)輸入電腦,結果兩人「難以配對」,當然更「不可能結婚」。雖然在小說電影裡,兩人愛得死去活來,但電腦卻會對這樣的愛情說「抱歉」,因為這樣的愛情最後通常以悲劇收場(即使在小說裡)。

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  情絲萬縷,為的是將摯愛的人縛在自己身邊。

 

  在金庸膾炙人口的《笑傲江湖》一書結尾,歷經江湖大風大浪的令狐沖和任盈盈有情人終成眷屬,兩人在合奏一曲「笑傲江湖」後,即退出江湖,比翼雙飛。這種結局讓人想起童話故事的「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」,但怎麼個「幸福快樂」法?那就要靠讀者們自行去想像了。在合理的想像中,令狐沖和任盈盈顯然要比以前「清閒」得多,因為他們已分別辭去恆山派掌門人和日月神教教主的職務,不再過問江湖是非,可以在不受打擾的情況下過甜蜜的婚姻生活。

 

  這種「遠離俗務和人群的兩人甜蜜世界」,似乎是很多人嚮往的婚姻生活,也是很多小說與電影的結局。它會讓人產生某種感動,但若仔細分析,那有點類似觀賞悲劇後的情感淨化作用。這樣的結局其實是在美化婚姻的「悲劇性」:愛是獨占的,婚姻是排他的,婚姻不只合法化了性行為的對象,同時也限制了與其他人的接觸、關係和感情。

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  不少妻子想拯救丈夫「這隻迷途的羔羊」。

 

  有一個朋友在大學時代不修邊幅,又菸又酒,晝夜顛倒,生活很不規律。婚後數年再見面,不僅衣著光鮮,鬍子刮得乾乾淨淨,而且戒菸了,只有在婚宴上喝點喜酒;更令人驚訝的是每天早上六點就起床,和妻子一塊去爬山。看到坐在他身旁的妻子露出充滿愛意、得意而又滿意的笑容,我們都知道這全是他妻子的「調教」之功。

 

  每個人的生活習性不同,夫妻共同生活,老實說都有令對方皺眉的地方。婚姻是一種妥協,但在調適過程中,多數丈夫對妻子的「不良」習性不是用威權姿態加以制止,就是睜隻眼閉隻眼;反之,有不少妻子卻想對丈夫施行「愛的教育」,以循循善誘的方式去糾正丈夫的「不良」習性。「愛,就是為他好」,專家認為,這是妻子對丈夫的愛除了「情性愛」外,還多了一份「母性愛」的關係,丈夫就像自己一個「額外的孩子」,需要她特別的「關照和教養」。

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  不是怕老婆,而是尊重;覺得自己虧欠她太多。

 

  知名導演李安在《斷背山》獲得金球獎的最佳導演及最佳電影獎後,對採訪他成功經驗的記者語出驚人地說:「大概是我怕老婆吧!」他坦承結婚23年來從來沒和妻子吵過架,「我不知道為什麼會怕老婆,大概是老婆講的話常常是對的。」

 

  「怕老婆」是男人成功的「秘訣」也許很有爭論,但一個丈夫不是怕老婆就是不怕老婆,一般說來,溫馴、靦腆的男人較會怕老婆,特別是老婆是個強悍、獨立的女人時,那就更如「羊入虎口」。這樣的婚姻通常沒有「雜音」,也就是李安說的「從來不吵架」。

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    夫妻若只能以學識做為共同語言,其實是很枯燥的事。

 

  胡適跟很多民國初年的知識份子一樣,其婚姻是來自「父母之命,媒妁之言」,他在13歲時即由母親做主與江冬秀訂婚,隨後即到上海讀書,美國留學,直到27歲回鄉完婚,兩人才第一次見面。更有甚者,身為中國新文化運動要角的胡適學富五車,才高八斗,但他的妻子江冬秀卻是一個「識字寥寥,相貌平平」的鄉下粗俗姑娘。結婚前,江冬秀曾寫信問候生病的胡適,胡適為此寫了一首詩:「病中得他書,不滿八行紙;全無要緊話,頗使我歡喜。」這種「歡喜」給人一種平淡的感覺,很多人認為胡適因為和妻子的知識水平差太多,兩人缺乏共同的語言,所以婚姻生活以社會功能為主,沒有什麼浪漫情調可言,有人還為此替胡適「抱不平」。

 

  但個人以為,胡適的婚姻比起他同代的不少人要「幸福」許多。所謂「夫妻知識水平差太多,婚姻就不可能幸福美滿」的說法,其實是受限於對婚姻的「見解水平」的論調。寫過《尤利西斯》、《一個青年藝術家畫像》、《都柏林人》等傑作的愛爾蘭小說家喬埃斯也稱得上學富五車,才高八斗吧,但他的妻子娜拉卻只有小學教育程度,說話粗俗,和喬埃斯通信時要靠《書信指南》來鍊句,對文學一竅不通,當然更無法領會喬埃斯作品的藝術造詣。但喬埃斯和娜拉的結合,並非「父母之命,媒妁之言」,而是兩人一見鍾情,喬埃斯第一眼就迷上了娜拉,而且這種熱情還延續了二、三十年。

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  就是因為困難,遊戲才會讓人覺得好玩。

 

  我有個朋友是心理諮商師,輔導過很多婚姻出了問題的個案。在聽完個案的訴苦後,她最常提出來的一個建議是:「也許你們該換個角度、換種心情,把婚姻看做是一場遊戲。」

 

  一場遊戲?那不是勸人放輕鬆點,對婚姻抱著「玩玩」的態度嗎?這樣不是會讓家庭更分崩離析、社會更混亂不堪嗎?其實,這是大家誤解了「遊戲」的本質。遊戲的種類很多,但它們都有一個共通點:就是把原本容易的事情變得困難,譬如捉迷藏,就是要躲起來讓你難以找到;又譬如打籃球,就是要在你投籃的過程中阻擾你、搶你的球。為什麼要做這種設計?因為有了障礙和困難,遊戲才會讓人覺得刺激、好玩。幾乎所有參加遊戲的人都會「玩」到結束的時候,不會因為中途遇到困難、受到阻擾,就跺腳說他「不玩」了,因為每個參加遊戲的人都知道,遊戲真正吸引人的地方就在於困難和阻擾,而遊戲所帶給我們的滿足和愉快主要就是來自對這些困難和阻擾的克服。即使對自己的表現不是很滿意,但絕大多數人在遊戲結束時,也都有「意猶未盡」的感覺,希望能繼續「再玩」。「把婚姻看做是一場遊戲」正是這個意思,婚姻裡本就有各種困難和挑戰,但不要遇到困難就抱怨、退場,而應該懷著接受挑戰和愉快的心情去克服各種困難。

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 「機器人配偶」可能比時下的丈夫或妻子更讓人滿意。

 

  2005年日本愛知世博會的會場出現一個美麗的女機器人嚮導,不僅外表酷似真人,還能模倣播音員講話,頭部和上身也都能自如活動,讓所有的參觀者留下深刻的印象。

 

  2010年的上海世博會眼看就要到來,機器人顯然也是一大賣點,據報導,上海電氣集團股份有限公司將推出婀娜多姿、載歌載舞的「美女機器人樂坊」和身手矯捷、龍行虎步的「中國功夫機器人」,屆時勢必造成轟動和成為話題。

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  好萊塢艷星瑪麗蓮•夢露主演過一部影片《七年之癢》,它告訴觀眾,男女婚姻到了第七年,就會因想要求新求變的欲望而出現危機。人類學家海倫‧費雪分析聯合國的人口統計年鑑更發現,婚後第四年是離婚的高峰,換句話說,「七年之癢」已經過時,很多人四年就開始「癢」了,雖然有不少離婚並非當事者想「求新求變」所致。

 

  離婚率的節節升高,讓夫妻「永浴愛河」的誓言變成難堪的承諾。有人因此認為,「從一而終」的單偶制並不適合現代人。但從另一個角度來看,多數離婚的男女卻都會在三或四年內再婚,再度許諾跟另一個人「永浴愛河」,而不是過著生張熟魏的雜交生活,這表示當前的人類還是比較適合單偶制的,但卻是一種系列性(階段性)單偶制。

 

  何謂「系列性單偶制」?它意指人在一生中有一系列長期或短期的性獨占的男女關係。我們說大部分的鳥類都行一夫一妻制,其實很多都屬系列性單偶制,也就是在同一個繁殖季節裡是一夫一妻,共同哺育雛鳥,但在下個繁殖季節來臨時,共築愛巢的已是不同的對象。在過去的人類社會裡,因為死亡率高,鰥夫寡婦再婚的不少,那也是系列性單偶制;而現代人普遍晚婚,從情竇初開到結婚可能長達十餘年,在這期間所發生的一系列戀愛事件,也是一種系列性單偶。單偶制意味著愛與性的獨占,並非都要結婚;而系列性單偶制則意味愛與性的獨占已非「天長地久」,而只是「階段性」的。

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  最遙遠的國度乃是愛人的內心──二度蜜月的最佳勝地。

 

  表妹二度蜜月回來,特別打電話來謝謝我給她的建議,我嗯唔數聲,表示恭喜。結婚十年,本來期待到歐洲二度蜜月的他們,因為經濟不景氣,年終獎金沒了、請假也不准,計畫泡湯。我給表妹一個省錢又省時的提議:夫妻倆不妨到市內的旅館“住”個十二小時,結果似乎產生了奇妙的效果。

 

  在這十二小時裡,必須遵守“四不一沒有”:不離開旅館房間、不看書報電視、不接打電話、不談論別人的事、沒有訪客(服務生送餐點來除外)。看起來有點荒謬、非常無聊,但其實是要提供夫妻深度親密接觸的機會。我不知道表妹夫妻在那十二小時裡做了什麼、說了什麼,但提出這個“親密關係實驗”的心理學家布蘭登,告訴我們最可能發生的情況:

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  小心!男尊女卑的傳統觀念可能在默默啃噬你的心臟和下體。

 

  夫妻都外出工作,收入當然是越多越好。但妻子的收入若高於丈夫,很可能就會成為婚姻美滿和丈夫健康的殺手。美國南卡羅利納大學的一項長期追蹤調查顯示,「低度成就」的丈夫和「高度成就」的妻子生活在一起,丈夫罹患缺血性心臟病的機會是其他男士的十一倍,而且,妻子的收入比丈夫越多,丈夫的死亡率就越高。

 

  其中一個關鍵原因是這些丈夫心理不平衡,因為他們的男性自尊受到傷害,不如妻子的想法讓他們抬不起頭來,日積月累,心頭鬱悶就把心臟的血管也塞住了。

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