王溢嘉的文字城堡

　　憶昔年少疏狂，擬把良辰圖一醉。浪語笑傲，執手相看，不知憔悴。新生樓頭，鶯燕聲裡，台中遊子，把眾生看了，書籍翻遍，懷逸興，壯思飛。

　　重來又是經年，已識盡閒愁滋味。登高臨遠，淒涼感舊，慷慨生悲。年光過盡，狂奴老去，學問無成，倩何人喚取，紅巾翠袖，搵書生淚。

——重回台大校總區有感

骷髏

　　在醫學院的骨骼實驗室，我立在一具骷髏的前面，用一隻同情的手，來回地撫摸他那灰白的下頷骨，心裡說：

　　「骷髏先生，我不知你何名何姓，也不知你生前有何豐功偉業，但我想你沈默地站在這裡已經很久了；現在我來瞻仰你，也許你可以給我一點啟示。」

　　骷髏的眼睛深邃而空洞，俯視著我，彷彿在對我說：

　　「埃及神話中有一種鳳凰鳥，它必須先焚燬自己，然後再從自己的灰燼中復活，重創一個新的自我。現在站在你面前的就是一個新的自我。」

　　骷髏下頷骨的上緣成弧形，似在微笑，微笑他的智慧。

　　於是我若有所悟，和骷髏相視而笑。於是化為一隻鳳凰鳥，遂成為我最大的渴望。

撫劍

　　「少時壯且厲，撫劍獨行遊」，這是陶淵明年輕時候的行徑，也是我剛踏進校園時的一個夢幻。

　　我覺得一個人活在世上，就是要扮演一個與眾不同的角色，如果我事事都依照現行社會的禮教傳統，我勢必成為一個偽君子，因此我要特立獨行，如雄獅一般，獨自徘徊，瞻顧於大荒之中。

　　「夫子以為孟浪之言，而我以為妙道之行」，成了我言行的最高準則。別人說我在標新立異，我只能付之一笑。失掉一些新鮮人所應有的歡樂成了我的代價，在四顧茫茫的情況下，孤獨終於擭取住我，我感染了過多的憂鬱。

　　漸漸地，我學會了在月上椰梢頭的時候，躺在大王椰下，吞雲吐霧，思我故鄉；在夜深人靜的時候，攬鏡自照，欣賞自己幼稚的優美。最後我不得不徹底地覺悟：我的夢幻只是一種蒼白毫無血色的膺品，我不過是一個自溺的、浮誇的本位主義者而已。

抉擇

　　桌上擺著一本《神經解剖學》和一本《莊子白話句解》，當我的手伸出去的時候，我就面臨一個痛苦的抉擇：我是要隨波逐流地做一個分數主義祭壇上的供品呢？還是要擺脫一切做一個人生意義的參透者？

　　當學奴非我所願，做超脫派後果堪虞；前者須有耐心，後者須有魄力；前者可能一帆風順，後者可能荊棘重重；我徘徊在這兩個類型之間，不知如何取捨。

　　兩年的時光就在沈思默想中飛逝而過，而我的選擇卻是什麼也沒有選擇。

殘笑

　　一年前，我遇上了一個女孩子，她使我驚覺於一向我所忽略的東西，於是我開始做我想做的事情。

　　但我所得到的卻只是「不知所云」與「莫名其妙」。難道說天降美女於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨嗎？也許我太痴太傻，不懂得箇中道理，所以每當我走出女生宿舍門口，看著對面靜穆如哲人般的新生大樓，我就忍不住會油然而生一種人生如夢的感慨，失望與慚愧，使我的步履踉蹌。

　　我說：「你是我夢裡的魔星，如果上帝有意要我落在你手中的話，那麼在上帝面前，我的確無能為力。」

　　她說：「和你在一起的，應該是一個文靜的、能陪你詠詩為文的好女孩，而我，只是一匹在懸崖邊亂闖的野馬而已。」

　　於是我走上了少年維特之路。

　　最後，我只能帶著一抹難堪的、無奈的殘笑，用一種卡夫卡式的曖昧，對她說：「請視我為夢。」

　　它成為我一個痛苦的秘密，不時從它那被活埋下去的墳墓中跳出來，秘密地痛苦著我。也許，我早該忘掉那匹在懸崖邊亂闖的野馬，但是我能夠嗎？

　　我不是懷念，我只是難過。

重生

　　「即使我不信生命，即使我對心愛的女人失望，即使我遭遇了人類失望的一切恐怖的打擊，我到底還願意生活。既然俯伏在這個酒杯上，在沒有完全把它飲盡以前，是不願意離開的。在三十歲以前，我深知道，我的青春將戰勝一切。」

　　卡拉馬助夫兄弟中的伊凡如此確認，我也如此確認。在人生道上，我也許遍體鱗傷，但我的哭泣絕不是為了絕望，而是為了快樂流淚，因為我還熱愛自己最初的年輕的力量。

　　在醫學院的圓形教室內，在冷氣的薰陶下，我的耳邊會不時響起那段深富哲理的話：「埃及神話中有一種鳳凰鳥，它必須先焚燬自己，然後再從自己的灰燼中復活，重創一個新的自我。」

　　於是化為一隻鳳凰鳥，遂成為我最大的渴望。（1970年，原載台大《大學新聞》，收錄於《霧之男》一書）

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